quinta-feira, 22 de março de 2012

A Máquina De Lavar Louça Tem Falta De Sal

Eu sei, eu sei, o título é estranho. Mas não faz mal. A verdade é que este blog vai fazer uma pausa. Não sei por quanto tempo. Pode ser por uma semana, um mês, um ano, ou se calhar só um dia. Não sei.

Só sei que estou a pensar em dedicar-me a outros projectos, que é possível que também sejam postos online. Quiçá até dedicar-me a fazer nada. Fazer nada, quando é bem feito, ocupa o dia todo. ahahahahah



O Ramalho Eanes deixou as pevides na sala de conferência. Como esta é a ultima mensagem, não preciso de fazer sentido. 

fhfhggrreffjff fffg rr r 564r fer 44rddss ee d

;)

terça-feira, 20 de março de 2012

Angariar Visitantes

Tenho reparado que há bloguistas que utilizam um truque para angariar visitantes. Vão a um blog ao acaso, deixam lá uma mensagem estandardizada, que consiste em dizer que leram o blog - o que é mentira, pois - que gostaram muito, e a convidar a ir visitar o blog deles.

Ora, decidi fazer o mesmo. Tenho já algumas textos que vou deixar também noutros blogs para ver se pega. Aqui estão os textos, em vários tons.

Arrogante:
Que porcaria de blog. Horrível, mesmo. Se querem ver como é que se faz, vejam o meu.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Invejoso:
Tantos seguidores que este blog tem, e eu só tenho 60 e tal! Como é que é possível um blog que não presta para nada ter mais do que o meu? Ah, e já agora, venham lá ao meu.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Solidário:
Tanto disparate que estou aqui a ver. Se gostam de disparates, é seguir a morada.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Indiferente:
Estou a ver que este blog é sobre qualquer coisa. O meu também é sobre qualquer coisa. Venham vê-lo. Ou não. Quero lá saber.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Honesto:
Não li este blog, nem tenho paciência, mas gostava que viessem ao meu.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

sábado, 17 de março de 2012

Touradas

O Bloco de Esquerda veio recentemente defender o fim dos apoios públicos aos espectáculos tauromáquicos. Uma das razões apontadas é o sofrimento que é infligido aos animais.

Eu acho que aquelas pessoas que defendem as touradas, se não se importam com o sofrimento dos animais, deviam pelo menos pensar no sofrimento dos toureiros.

Os toureiros são tipos que se consideram muito machos. Mas depois fazem-nos andar com aquelas roupas esterlicadinhas, todos amaricados com rendas e bordados por todo o lado.

E a humilhação de demonstrarem em publico que são mais burros que os touros... Afinal, os toureiros têm que treinar durante anos para ganhar aos touros; mas os touros, se lhes dessem a oportunidade de treinar uma vez, uma só vez, já ganhavam.

Portanto, pelos toureiros, acabem com as touradas.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Praticar Desporto

É certo e sabido que praticar alguma forma de desporto é benéfico para a saúde. Eu por mim pratico desporto automóvel. Não vou a lado nenhum que não seja de carro. E vou sempre a esgalhar que é para ficar em forma.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Piada Tétrica

Todas as vidas são histórias trágicas. Invariavelmente a personagem principal morre.


Com tantas piadas deste género, este blog está a ficar tão divertido como um funeral. 

sexta-feira, 9 de março de 2012

Piadas Religiosas

Para quem de quando em vez dá uma olhadela a este blog, já reparou que volta e meia lá vem uma piada sobre a religião cristã. A verdade é que não posso fazer piadas sobre mais nenhuma religião.

Não percebo o suficiente sobre hindus ou budistas. Se gozar com os muçulmanos corro o risco de ser morto por um bombista suicida. Piadas sobre judeus dá-me direito a ser chamado anti-semita e ainda sou levado a tribunal por crimes de ódio. Também não vou gozar com deuses fora de validade como Zeus ou o resto da mitologia grega. Portanto, cristãos, aqui vai mais uma.

Deus criou o mundo em 6 dias e descansou ao sétimo. Eu não sou Deus, não aguento o mesmo ritmo. 


terça-feira, 6 de março de 2012

Top 5 Das Piores Coisas Que Já Comi (Ou Tentei)

Antes de me mudar para a capital, vulgo Lisboa, e passar a comer só alfacinhas e outras couves, ou seja, ser vegetariano, aqui o vosso anfitrião vivia no Alentejo e era omnívoro. Diga-se que já nessa altura pensava que poderia tornar-me vegetariano, mas lá no Alentejo o meu leque de alimentos ficaria reduzido a pouco mais do que batatas, nabos e kiwis podres. Foi só quando me mudei para a capital que tive acesso a tofu, leite de soja, seitan e outras mistelas.

Nesta minha fase Alentejana, mesmo quando viajava, recorria, por força de hábito, a alimentar-me de animais mortos por outras pessoas. Aqui vai um apanhado do pior que já encontrei, tudo nessa época.

N.º 5

Não, não é o Chanel N.º 5. Até porque beber perfume, apesar de arder no estômago, deixa um agradável hálito. Batatas fritas em azeite. Cá em casa lemos algures que alguém aconselhava fritar batatas em azeite em vez de óleo, como se fazia dantes. Visto o azeite ser mais saudável, lá fomos tentar. Resultado: batatas verdes, moles, repulsivas. Lá mais saudável foi, nessa noite não houve batatas fritas para ninguém.

N. º 4

Uma viagem ao Algarve. Um restaurante em Vilamoura. Um pianista a tocar versões acústicas dos Beatles. Não está mal. Até que serviram as entradas. Isto mesmo sem ninguém as pedir. Belo truque... A um canto de um dos pratos estava uma estranha criatura. Pela concha a que estava acoplada, só podia ser uma ostra. Porque parte começar a comer? Será que todo o animal é comestível? A questão impunha-se. Não fosse eu acabar por comer intestinos ou semelhante. Ao fim de alguma análise desisti de tentar perceber o bicho. Não havia ponta por onde se pegasse. Bom, se calhar o melhor é mesmo comê-lo inteiro. Lá vai disto. Foi como se o tempo tivesse parado enquanto me afogava várias vezes de seguida. Um gosto sufocante, tão intenso que até sai pelos ouvidos. Tão mau que serve para torturar prisioneiros. Imaginem em Abu Ghraib. "Quando vai ser o próximo ataque aos Estados Unidos? Não falas? Toma lá outra ostra goela abaixo".

N.º 3

Miroton. Só o nome me arrepia. A pior refeição caseira de sempre. Nem consigo falar sobre isso. Demasiado doloroso.

N.º 2

Quando se vive no countryside, ouve-se falar das maravilhas que se passam na capital como se realmente fossem maravilhas. Tinha aberto um novo restaurante chamado Chimarrão. Um tipo do campo gosta de estar actualizado, então quando fui à capital, passei por lá. À porta estava um segurança-tipo-quebro-te-a-cabeça-se-olhares-para-mim-sequer. Sinistro. Igualmente sinistro eram as decoração de jarrões e outras esculturas de plástico. Tudo isto já deixava adivinhar o que ai vinha. Penso que a ementa consistia num único prato, uma sucessão de carnes meio cruas. Se aquilo é cozinhar, então pintar uma parede com trincha é Arte. Cada vez que vinha o empregado com um novo bocado de carne, sentia que estava no Inferno de Bosch. Às tantas não quis mais. "Obrigado, já comi o suficiente para conseguir vomitar", é o que devia ter dito.

N.º 1

De férias de carro em Espanha, mais propriamente na Galiza, estava a fazer-se tarde para jantar. Era preciso encontrar um sítio para comer entre aquelas estradas escuras. Lá apareceu uma tasca perdida. Era aquilo ou mais nada. Para ajudar, àquela hora só só havia um prato. Como os espanhóis não falam outra língua que não a deles, não conseguimos compreender exactamente no que consistia. O pouco que percebemos foi que era uma sopa que o dono dizia ser a melhor comida do mundo. Sopa, parecia bem. Não acreditava que fosse a melhor comida do mundo, mas pronto. Sentámo-nos. A sopa chegou. Um caldo castanho. O que esconderia lá dentro? Ao mexer com a colher, coisas estranhas, plastificadas, emergiram. O que é isto? Boa coisa não deve ser. Será que é...? Parece mesmo... Isto são... Isto são orelhas! AAAAHHHRR! Nem quero imaginar o que seria a sobremesa. Miolos de macaco gelados como no Indiana Jones?

domingo, 4 de março de 2012

Paulo Rangel

Em 2008, o eurodeputado do PSD Paulo Rangel deu uma entrevista ao Semanário Sol, em que, entre outras afirmações, disse que


“Trocaria a vida do meu cão pela vida de qualquer pessoa em qualquer lado do mundo, mesmo não a conhecendo. Uma pessoa vale sempre mais do que um animal”.


Ora, cito esta passagem duma entrevista de há cerca de 4 anos a propósito de ter sabido recentemente, através duma fonte fidedigna, que a seguir a esta afirmação houve uma passagem da entrevista que nunca foi publicada. Passo pois a divulgar a parte censurada.






ENTREVISTADOR: Mas não acha que o cão é o melhor amigo do homem e deveria merecer mais consideração do Dr.?


PAULO RANGEL: Ouça, essa história do cão ser o melhor amigo do homem foi inventada pelos cães. Foi uma coisa que eles inventaram porque, porque são estúpidos. Portanto eu não ligava muito.  


ENTREVISTADOR: Mas imagina que estava a trocar a vida do seu cão por a dum violador.


PAULO RANGEL: Um violador é uma pessoa. Como tal, tem direitos. Por outro lado, uma vez vi um video na Internet dum cão a violar uma galinha, e ai é que o cão não deveria ter direitos. Não que o cão tivesse feito alguma coisa de mal, uma vez que a galinha também não tem direitos nenhuns. Sabe, eu sou licenciado em direito e estes assuntos às vezes nem os advogados os conseguem perceber, quanto mais as galinhas.


ENTREVISTADOR: Mas ao deixar o violador viver, pessoas inocentes iriam sofrer. 


PAULO RANGEL: Não! Não sofriam nada.


ENTREVISTADOR: Não? Imagine que o violava a si?


PAULO RANGEL: A mim?! Ora essa... (risinhos)


ENTREVISTADOR: O Dr. Rangel estaria disposto a matar o seu cão para salvar a vida do homem que o fosse violar em seguida?
  
PAULO RANGEL: Claro que sim... (risinhos) Olha, ainda digo mais. Não só matava o meu cão, o do meu vizinho, como ainda matava o seu. Mas deixem o violador fazer o que tem a fazer... (muitos risinhos) 

Ironia

Ironia é um tipo ser vegetariano e apanhar a gripe das aves e dos porcos.

Se calhar foi em solidariedade...

quinta-feira, 1 de março de 2012

Ministro Das Finanças Alemão

Recentemente, o Ministro das Finanças Alemão, Wolfgang Schäuble, foi apanhado por uma câmara a jogar sudoku no Parlamento enquanto se discutia um novo resgate à Grécia. 




Quando questionado, o Ministro das Finanças Alemão disse que estava a jogar porque prefere problemas que têm solução. Porque aquilo da Grécia... aquilo é impossível.