terça-feira, 13 de novembro de 2012

A Visita De Angela Merkel A Portugal

Esta Terça-feira a Chanceler Merkel visitou Portugal. A visita era para durar 5 horas e acabou por durar quase 7. Só 7 horas. Parece que uma colónia alemã não merece uma visita mais prolongada.



Toda a visita foi uma operação muito difícil de montar, não por causa da segurança e centenas de polícias na rua, mas porque foi quase impossível tirar o Cavaco do Facebook durante uns minutos para falar com ela.

No fim, os analistas políticos, referiram que esta visita não trouxe nada de novo em termos políticos ou económicos, mas que foi antes uma visita de charme por parte da Chanceler. Bom, se era só para fazer charme, porque é que não chamaram antes a Claudia Schiffer?

sábado, 10 de novembro de 2012

A Austeridade Segundo António José Seguro


De vez em quando vejo os telejornais para ver se o país já caiu pelo cano de vez ou ainda está só entalado na sanita. E quando vejo alguém como o António José Seguro a falar, tenho a certeza que já não falta muito para o país, não só cair pelo cano abaixo, como ainda alguém puxar o autoclismo e a partir daqui só se vislumbrar o país a flutuar no rio juntamente com todos os outros dejectos. 

Vi ontem num telejornal António José Seguro a dizer mais uma barbaridade daquelas a que ele já nos habituou, mas achei esta tão marcante que até fui confirmar as palavras exactas. Cá estão elas: "que de uma vez por todas, que sejam capazes de reconhecer que é necessário abandonar o caminho da austeridade e colocar a tónica e a prioridade no crescimento económico e no emprego".

Por outras palavras, está farto de pagar dívidas e a partir de agora vai tudo melhorar de vida. 


Isto é o mesmo que um tipo estar a viver lá na sua barraca, já não ter dinheiro para pagar a electricidade,  ter cortado em todas as despesas e mesmo assim estar falido, mas de repente pensar, "estou farto desta vida que não vai a lado nenhum e amanhã vou comprar uma moradia na Quinta da Marinha, um Mercedes e vou passar a jantar fora todas as noites. A partir de agora estou bem de vida. E tenho decidido".

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Bandeira Ao Contrário




Já muita asneira foi dita sobre o facto de a bandeira ter sido hasteada ao contrário nas comemorações do 5 de Outubro. Está na altura de ser eu a dizer mais uma:

A bandeira não foi colocada ao contrário. O país é que está ao contrário. A bandeira está bem.

sábado, 6 de outubro de 2012

Renato Seabra e Deus

O julgamento de Renato Seabra, acusado de matar Carlos Castro em Nova Iorque, já começou. A defesa vai alegar que Renato sofria de insanidade quando assassinou o seu companheiro. Segundo o advogado de defesa, Renato "estava convencido que era um enviado especial de Deus".




Bom, na altura quando Bush invadiu o Iraque e dizia que era um enviado especial de Deus, ninguém o considerou doido.



sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Polícias Na Crise

Isto está tão mal, que outro dia vi uma reportagem na televisão sobre os cortes salariais nos polícias, e eles dizem que já não conseguem sobreviver com o ordenado.


 Bom, se calhar a solução é os polícias recorrerem ao crime...

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Protestos No Mundo Muçulmano

Um filme que está no YouTube, que não vale nada e está mal feito mesmo, chamado "A inocência dos muçulmanos", em que o Profeta Maomé é ridicularizado, provocou uma onda de protestos no mundo muçulmano. Houve milhares de pessoas nas ruas de vários países, em frente às embaixadas dos Estados Unidos, houve mortes e feridos.


Eu pessoalmente só posso explicar este fenómeno pelo facto de os muçulmanos não terem nada para fazer. Não devem ter empregos, não devem ter trabalho para fazer, então ocupam o tempo em protestos. Dias a fio em protesto.

Não estou a ver os tipos chegarem ao emprego e dizerem: "Ó chefe, tenho que faltar uns dias."
"Porquê?"
"É para ir protestar para a rua por causa do filme."
"Ah, à vontade. Claro. Falte os dias que quiser. Aliás, espere por mim que eu vou também. Deixe-me só  fechar aqui a porta do estaminé que vamos juntos partir umas cabeças."

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

A Solução Para O Desemprego

Segundo estatísticas recentes, na União Europeia existem mais de 25 milhões de desempregados.

A solução para este problema é simples: arranjar uma parcela de terra, não precisa de ser muito grande, não maior do que a Holanda, por exemplo, e mandar os desempregados todos para lá. Seria um país novo com 25 milhões de habitantes. Tanta coisa haveria para fazer que ficava tudo empregado. Problema resolvido.  


domingo, 2 de setembro de 2012

Jogos Para-Olímpicos


Sei que isto vai parecer tremendamente politicamente incorrecto, mas cá vai: não concordo com os Jogos Para-Olímpicos. Qualquer pessoa deve poder praticar o desporto que quiser independentemente dos seus defeitos físicos. Se uma pessoa coxa quiser correr, está à vontade. Se um cego quiser praticar tiro ao alvo, só peço que avise antes para toda a gente poder fugir.

Mas agruparem pessoas por deficiências, e ver dentro delas qual é aquela que se safa melhor, é no mínimo estranho. Juntam pessoas sem pernas para ver quem corre mais. Se calhar até juntam cardíacos para ver quem consegue chegar ao fim da corrida sem ter tido um ataque de coração.

Imaginem que faziam o mesmo noutras áreas em que pessoas tem incapacidades nessas mesmas áreas. O prémio para o melhor livro do ano pelo escritor que não sabe ler nem escrever vai para. Ou o prémio da melhor música do ano pelo músico que desafina vai para. Ou a melhor canção do ano para o cantor que não sabe cantar – bom, aqui este prémio já existe, está na MTV.


Ah, a imagem não tem nada a ver com o texto.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Pais do Amaral

Segundo um relatório sobre as sociedades cotadas em Portugal, Miguel Pais do Amaral aparece como administrador de 73 empresas.

Quando lhe perguntaram como é que conseguia ser administrador de 73 empresas ele respondeu que era fácil, só lá ia buscar os cheques e mais nada. Não dá trabalho nenhum.



Jogos Olímpicos

Os Jogos Olímpicos de Londres já começaram. Tenho visto na televisão. Gosto de ver as coisas espectaculares que se podem fazer quando se tomam esteróides.


domingo, 3 de junho de 2012

Rock In Rio Lisboa

Não fui assistir a nenhum dos concertos do Rock In Rio. Não é o meu tipo de música. No entanto, vi alguns minutos em directo na televisão. Ouvi um jornalista dizer que o concerto do Stevie Wonder, devido a exigências de contrato, não teria transmissão integral na televisão. Fiquei a pensar porque seria. Depois percebi: se o Stevie Wonder não vê o concerto, então mais ninguém vê.


(Apupos)


Está bem, gozar com cegos não é de muito bom gosto. Mas aqui vai mais uma.

Reparei que o Stevie Wonder estava muito gordo. Pois, não vê o que come.


(Mais apupos)




E já agora, porque raio o Rock In Rio é por um mundo melhor? Em que é que estarem milhares de pessoas juntas a beberem cerveja e ouvirem musica em altos berros ajuda a um mundo melhor? Tenham dó.

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Duarte Lima

Duarte Lima, que tem estado em prisão preventiva nos últimos seis meses, já sai da prisão para passar a ficar em casa em prisão domiciliária com pulseira electrónica.



Isto para mim é no mínimo estranho. Homem que é homem, suspeito de matar idosas, de cometer fraudes e branqueamento de capitais, não anda por aí com pulseiras, mesmo que seja para sair da prisão. Homem que é homem não usa pulseiras por motivo nenhum.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Sombras Da Escuridão

Estreia hoje o novo filme de Tim Burton com Johnny Depp, Sombras Na Escuridão. O filme é baseado numa série de televisão americana de terror dos anos sessenta.



Por aqui dá para ver como o cinema é o oposto da televisão.

No cinema, primeiro estreia o filme nas salas, depois sai em DVD e só depois passa na televisão.

Com as séries de televisão é precisamente o contrário. Primeiro passam na televisão, depois saem em DVD e depois fazem um filme sobre a série para passar no cinema.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Cuecas Comestíveis

Existe no mercado um produto estranhíssimo: Cuecas Comestíveis. Não me perguntem como é que sei que existe, mas existe. Eu sei muita coisa...

(É nas Sex Shops, adiante)

Só não sei lá muito bem para que é que estas cuecas servem. Quem é que compra isto? Depois comecei a pensar e finalmente percebi. Com a crise económica, cuecas comestíveis fazem todo o sentido. Quando se chega ao final do mês e o ordenado já não dá nem para o jantar, comem-se as cuecas.

Já imagino a cena e tudo:
- Mãe, o que é isto que estamos a comer hoje?
- São as minhas cuecas, querido.
- Têm um sabor estranho.
- Ah, isso é porque andei com elas a semana toda.


quarta-feira, 2 de maio de 2012

Promoção Pingo Doce

A cadeia de supermercados Pingo Doce fez uma promoção no primeiro de Maio. Todas as compras efectuadas superiores a 100 euros tinham um desconto de 50 por cento. A afluência foi tão grande que mal havia espaço para as pessoas se mexerem.



Foi tal, que a última vez que foi vista tanta gente dentro do mesmo barracão foi em Auschwitz.

quinta-feira, 22 de março de 2012

A Máquina De Lavar Louça Tem Falta De Sal

Eu sei, eu sei, o título é estranho. Mas não faz mal. A verdade é que este blog vai fazer uma pausa. Não sei por quanto tempo. Pode ser por uma semana, um mês, um ano, ou se calhar só um dia. Não sei.

Só sei que estou a pensar em dedicar-me a outros projectos, que é possível que também sejam postos online. Quiçá até dedicar-me a fazer nada. Fazer nada, quando é bem feito, ocupa o dia todo. ahahahahah



O Ramalho Eanes deixou as pevides na sala de conferência. Como esta é a ultima mensagem, não preciso de fazer sentido. 

fhfhggrreffjff fffg rr r 564r fer 44rddss ee d

;)

terça-feira, 20 de março de 2012

Angariar Visitantes

Tenho reparado que há bloguistas que utilizam um truque para angariar visitantes. Vão a um blog ao acaso, deixam lá uma mensagem estandardizada, que consiste em dizer que leram o blog - o que é mentira, pois - que gostaram muito, e a convidar a ir visitar o blog deles.

Ora, decidi fazer o mesmo. Tenho já algumas textos que vou deixar também noutros blogs para ver se pega. Aqui estão os textos, em vários tons.

Arrogante:
Que porcaria de blog. Horrível, mesmo. Se querem ver como é que se faz, vejam o meu.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Invejoso:
Tantos seguidores que este blog tem, e eu só tenho 60 e tal! Como é que é possível um blog que não presta para nada ter mais do que o meu? Ah, e já agora, venham lá ao meu.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Solidário:
Tanto disparate que estou aqui a ver. Se gostam de disparates, é seguir a morada.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Indiferente:
Estou a ver que este blog é sobre qualquer coisa. O meu também é sobre qualquer coisa. Venham vê-lo. Ou não. Quero lá saber.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

Honesto:
Não li este blog, nem tenho paciência, mas gostava que viessem ao meu.
http://comedia-sentado.blogspot.com/

sábado, 17 de março de 2012

Touradas

O Bloco de Esquerda veio recentemente defender o fim dos apoios públicos aos espectáculos tauromáquicos. Uma das razões apontadas é o sofrimento que é infligido aos animais.

Eu acho que aquelas pessoas que defendem as touradas, se não se importam com o sofrimento dos animais, deviam pelo menos pensar no sofrimento dos toureiros.

Os toureiros são tipos que se consideram muito machos. Mas depois fazem-nos andar com aquelas roupas esterlicadinhas, todos amaricados com rendas e bordados por todo o lado.

E a humilhação de demonstrarem em publico que são mais burros que os touros... Afinal, os toureiros têm que treinar durante anos para ganhar aos touros; mas os touros, se lhes dessem a oportunidade de treinar uma vez, uma só vez, já ganhavam.

Portanto, pelos toureiros, acabem com as touradas.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Praticar Desporto

É certo e sabido que praticar alguma forma de desporto é benéfico para a saúde. Eu por mim pratico desporto automóvel. Não vou a lado nenhum que não seja de carro. E vou sempre a esgalhar que é para ficar em forma.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Piada Tétrica

Todas as vidas são histórias trágicas. Invariavelmente a personagem principal morre.


Com tantas piadas deste género, este blog está a ficar tão divertido como um funeral. 

sexta-feira, 9 de março de 2012

Piadas Religiosas

Para quem de quando em vez dá uma olhadela a este blog, já reparou que volta e meia lá vem uma piada sobre a religião cristã. A verdade é que não posso fazer piadas sobre mais nenhuma religião.

Não percebo o suficiente sobre hindus ou budistas. Se gozar com os muçulmanos corro o risco de ser morto por um bombista suicida. Piadas sobre judeus dá-me direito a ser chamado anti-semita e ainda sou levado a tribunal por crimes de ódio. Também não vou gozar com deuses fora de validade como Zeus ou o resto da mitologia grega. Portanto, cristãos, aqui vai mais uma.

Deus criou o mundo em 6 dias e descansou ao sétimo. Eu não sou Deus, não aguento o mesmo ritmo. 


terça-feira, 6 de março de 2012

Top 5 Das Piores Coisas Que Já Comi (Ou Tentei)

Antes de me mudar para a capital, vulgo Lisboa, e passar a comer só alfacinhas e outras couves, ou seja, ser vegetariano, aqui o vosso anfitrião vivia no Alentejo e era omnívoro. Diga-se que já nessa altura pensava que poderia tornar-me vegetariano, mas lá no Alentejo o meu leque de alimentos ficaria reduzido a pouco mais do que batatas, nabos e kiwis podres. Foi só quando me mudei para a capital que tive acesso a tofu, leite de soja, seitan e outras mistelas.

Nesta minha fase Alentejana, mesmo quando viajava, recorria, por força de hábito, a alimentar-me de animais mortos por outras pessoas. Aqui vai um apanhado do pior que já encontrei, tudo nessa época.

N.º 5

Não, não é o Chanel N.º 5. Até porque beber perfume, apesar de arder no estômago, deixa um agradável hálito. Batatas fritas em azeite. Cá em casa lemos algures que alguém aconselhava fritar batatas em azeite em vez de óleo, como se fazia dantes. Visto o azeite ser mais saudável, lá fomos tentar. Resultado: batatas verdes, moles, repulsivas. Lá mais saudável foi, nessa noite não houve batatas fritas para ninguém.

N. º 4

Uma viagem ao Algarve. Um restaurante em Vilamoura. Um pianista a tocar versões acústicas dos Beatles. Não está mal. Até que serviram as entradas. Isto mesmo sem ninguém as pedir. Belo truque... A um canto de um dos pratos estava uma estranha criatura. Pela concha a que estava acoplada, só podia ser uma ostra. Porque parte começar a comer? Será que todo o animal é comestível? A questão impunha-se. Não fosse eu acabar por comer intestinos ou semelhante. Ao fim de alguma análise desisti de tentar perceber o bicho. Não havia ponta por onde se pegasse. Bom, se calhar o melhor é mesmo comê-lo inteiro. Lá vai disto. Foi como se o tempo tivesse parado enquanto me afogava várias vezes de seguida. Um gosto sufocante, tão intenso que até sai pelos ouvidos. Tão mau que serve para torturar prisioneiros. Imaginem em Abu Ghraib. "Quando vai ser o próximo ataque aos Estados Unidos? Não falas? Toma lá outra ostra goela abaixo".

N.º 3

Miroton. Só o nome me arrepia. A pior refeição caseira de sempre. Nem consigo falar sobre isso. Demasiado doloroso.

N.º 2

Quando se vive no countryside, ouve-se falar das maravilhas que se passam na capital como se realmente fossem maravilhas. Tinha aberto um novo restaurante chamado Chimarrão. Um tipo do campo gosta de estar actualizado, então quando fui à capital, passei por lá. À porta estava um segurança-tipo-quebro-te-a-cabeça-se-olhares-para-mim-sequer. Sinistro. Igualmente sinistro eram as decoração de jarrões e outras esculturas de plástico. Tudo isto já deixava adivinhar o que ai vinha. Penso que a ementa consistia num único prato, uma sucessão de carnes meio cruas. Se aquilo é cozinhar, então pintar uma parede com trincha é Arte. Cada vez que vinha o empregado com um novo bocado de carne, sentia que estava no Inferno de Bosch. Às tantas não quis mais. "Obrigado, já comi o suficiente para conseguir vomitar", é o que devia ter dito.

N.º 1

De férias de carro em Espanha, mais propriamente na Galiza, estava a fazer-se tarde para jantar. Era preciso encontrar um sítio para comer entre aquelas estradas escuras. Lá apareceu uma tasca perdida. Era aquilo ou mais nada. Para ajudar, àquela hora só só havia um prato. Como os espanhóis não falam outra língua que não a deles, não conseguimos compreender exactamente no que consistia. O pouco que percebemos foi que era uma sopa que o dono dizia ser a melhor comida do mundo. Sopa, parecia bem. Não acreditava que fosse a melhor comida do mundo, mas pronto. Sentámo-nos. A sopa chegou. Um caldo castanho. O que esconderia lá dentro? Ao mexer com a colher, coisas estranhas, plastificadas, emergiram. O que é isto? Boa coisa não deve ser. Será que é...? Parece mesmo... Isto são... Isto são orelhas! AAAAHHHRR! Nem quero imaginar o que seria a sobremesa. Miolos de macaco gelados como no Indiana Jones?

domingo, 4 de março de 2012

Paulo Rangel

Em 2008, o eurodeputado do PSD Paulo Rangel deu uma entrevista ao Semanário Sol, em que, entre outras afirmações, disse que


“Trocaria a vida do meu cão pela vida de qualquer pessoa em qualquer lado do mundo, mesmo não a conhecendo. Uma pessoa vale sempre mais do que um animal”.


Ora, cito esta passagem duma entrevista de há cerca de 4 anos a propósito de ter sabido recentemente, através duma fonte fidedigna, que a seguir a esta afirmação houve uma passagem da entrevista que nunca foi publicada. Passo pois a divulgar a parte censurada.






ENTREVISTADOR: Mas não acha que o cão é o melhor amigo do homem e deveria merecer mais consideração do Dr.?


PAULO RANGEL: Ouça, essa história do cão ser o melhor amigo do homem foi inventada pelos cães. Foi uma coisa que eles inventaram porque, porque são estúpidos. Portanto eu não ligava muito.  


ENTREVISTADOR: Mas imagina que estava a trocar a vida do seu cão por a dum violador.


PAULO RANGEL: Um violador é uma pessoa. Como tal, tem direitos. Por outro lado, uma vez vi um video na Internet dum cão a violar uma galinha, e ai é que o cão não deveria ter direitos. Não que o cão tivesse feito alguma coisa de mal, uma vez que a galinha também não tem direitos nenhuns. Sabe, eu sou licenciado em direito e estes assuntos às vezes nem os advogados os conseguem perceber, quanto mais as galinhas.


ENTREVISTADOR: Mas ao deixar o violador viver, pessoas inocentes iriam sofrer. 


PAULO RANGEL: Não! Não sofriam nada.


ENTREVISTADOR: Não? Imagine que o violava a si?


PAULO RANGEL: A mim?! Ora essa... (risinhos)


ENTREVISTADOR: O Dr. Rangel estaria disposto a matar o seu cão para salvar a vida do homem que o fosse violar em seguida?
  
PAULO RANGEL: Claro que sim... (risinhos) Olha, ainda digo mais. Não só matava o meu cão, o do meu vizinho, como ainda matava o seu. Mas deixem o violador fazer o que tem a fazer... (muitos risinhos) 

Ironia

Ironia é um tipo ser vegetariano e apanhar a gripe das aves e dos porcos.

Se calhar foi em solidariedade...

quinta-feira, 1 de março de 2012

Ministro Das Finanças Alemão

Recentemente, o Ministro das Finanças Alemão, Wolfgang Schäuble, foi apanhado por uma câmara a jogar sudoku no Parlamento enquanto se discutia um novo resgate à Grécia. 




Quando questionado, o Ministro das Finanças Alemão disse que estava a jogar porque prefere problemas que têm solução. Porque aquilo da Grécia... aquilo é impossível.  



quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Crescimento Económico Em Portugal

Contrariamente ao que se diz, a economia do país está a crescer. Só que a crescer com um "de" atrás.

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Nome Artístico

Se eu fosse um actor de filmes pornográficos, o meu nome artístico seria Simão Saboroso.

Simão Sabrosa

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Poesia vs Prosa

A poesia é a forma complicada de dizer o simples; a prosa é a forma simples de dizer o complicado.


quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Carta Aberta Ao Herman José (E Também Fechada, Pois Vou Enviá-la)



Caro Herman José,


Sou um grande admirador. Tenho seguido a sua carreira ao longo de todas as épocas. A do cabelo preto, do cabelo castanho, do cabelo verde – pois cabelo escuro pintado de louro claro fica invariavelmente verde – e agora do cabelo castanho novamente.

Admiro bastante o seu mais recente programa, Moeda De Troika, onde fala sobre o seu círculo de amigos e conhecidos, que são todos “chiquérrimos”, “elegantes”, “extremamente cultos”, que dão festas requintadas e têm “filhas lindíssimas”. A maneira como o Herman fala deles é aquilo em que certos grupos  intelectuais restritos se costuma chamar um lambe-botas.

Uma das suas companheiras nesse programa é a Rita Ferro. Quando ela elogia abertamente Santana Lopes por ser “viril”, imediatamente identifiquei-me. Pessoalmente eu também avalio os políticos assim. Uma das pessoas de sempre que mais admiro na política até é a Chicholina.

Lembro-me que há uns anos um dos seus programas foi censurado e retirado do ar por fazer humor com figuras históricas. Na altura comparou a RTP a Hitler. Mas agora já conseguiu a sua vingança. Os comentários que aparecem no Facebook que não são do seu agrado são apagados.

Gosto da maneira como não pretende ser politicamente correcto. Recentemente quando disse que os defensores dos direitos dos animais eram hipócritas, não lhe podia dar mais razão. Eu próprio lhes chamo “aquela gentalha que defende causas”.

Oxalá atacar os defensores dos direitos dos animais ponha as pessoas a falar. Se não, porque outro motivo falarão do Herman? Olhe, se não resultar, ataque também a Greenpeace, a Amnistia Internacional. Essa gentalha das causas. A Unicef também era boa ideia. Raio das crianças...  

Esta carta está publicada no meu blog, Comédia Sentado (http://comedia-sentado.blogspot.com) mas que, apesar de ser lido por uma parte significativa da população portuguesa, zero vírgula, zero, zero, zero, zero - muitos zeros - zero, zero, qualquer coisa, penso que o Herman não o lê. Afinal, não é chiquérrimo. Por isso envio-lhe esta carta para o site da RTP.

Mas já que estou com a mão na massa, aproveito também para lhe dar um presente nesta carta. Pois não vou cá andar a escrever outra. Como sei que anda a dizer as mesmas piadas há mais de 20 anos, aqui vai uma que podia utilizar: “Sabem porque razão as agências de rating baixaram a notação da RTP para lixo? Porque viram os programas do Herman.” Não precisa de agradecer.

Com os melhores cumprimentos deste seu admirador enfastiado,


Daniel



segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Moeda De Troika

Este Domingo à noite estava eu a passar os canais à procura de notícias sobre a crise da Grécia, eis se não quando passo pela RTP Informação e paro num programa chamado Moeda de Troika.

Lá estava o Herman José vestido com as suas camisas aos quadrados, provando mais uma vez que ele é um grande quadradão; ao lado estava também a escritora Rita Ferro e uma outra que não sei bem quem é mas que se chama qualquer coisa do género Ana Mesquinha, ambas enroladas em peles. Não, não eram as peles penduradas do bócio da Rita Ferro, eram peles de animais.

Pelo que vi, percebi que eram todos fãs do uso de peles.

A Rita Ferro começou por descrever que os visons têm de ser "escalpados" vivos para não danificar a pele que vai ser usada no vestuário. Sendo ela uma escritora deveria saber que "escalpar" é tirar o escalpe, e que a palavra correcta seria "esfolar". Mas também não se pode pedir a um escritor que conheça as palavras todas. Adiante.

Depois argumentou mais ou menos assim: são hipócritas aqueles que condenam o uso de peles porque se usamos ténis e computadores feitos em fábricas de escravos na China, se as lagostas são cozidas vivas e existem diamantes de sangue no mercado, então mais uma crueldade no mundo não faz mal. Ao ouvir isto o comité do prémio Nobel já a pré-seleccionou para o prémio Nobel da Paz, porque isto é uma mulher de causas!

Depois veio a Anã Mesquinha. Já repararam, disse ela, que os pré-históricos caçavam os animais e usam as suas peles para se protegerem do frio. Folgo em saber quais são as suas referências. E tal como os pré-históricos ela penteia-se com um osso, lava-se numa poça de lama, vive numa caverna e sabe poucas mais palavras do que "uga-buga".



PS: Se as fotografias tiverem direitos de autor e quiserem que as retire, é um favor que me fazem. 

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Carnaval 2012

Este ano o Governo decretou que não haveria tolerância no Carnaval.

Como é que num país que é uma anedota não há carnaval?

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Decidam-se, pá!

Por um lado, os Governos tentam que as pessoas tenham um estilo de vida mais saudável, proibindo fumo em locais públicos, reduzindo o sal no pão, obrigando os produtos alimentares a terem menção às calorias para as pessoas não engordarem que nem porcos. Por outro, com todas estas medidas, a esperança média de vida aumentou e não há dinheiro para as reformas. E agora? É melhor encher o pão de sal.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Isso Era Dantes...

Dantes, quando alguém dizia asneiras, replicava-se, "o que ele diz não se escreve".

Agora, qualquer asneira que se diga vai parar ao Facebook.

Os tempos mudaram.

domingo, 22 de janeiro de 2012

Adivinha Presidencial

Esta é muito difícil.

Qual é a coisa qual é ela, que vive num palácio, desloca-se em carros de mais de 200 mil euros com motorista e seguranças, que especula na bolsa, mas afirma que a reforma não lhe dá para as despesas?

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Filmes Maus

Está cientificamente provado que ver filmes maus aumenta o tempo de vida. É que o tempo passa tão devagar enquanto se está a vê-los...


terça-feira, 17 de janeiro de 2012

5 Horas Na Internet

Segundo um estudo recente os portugueses passam em média 5 horas por dia na Internet, e a maior parte do tempo nas Redes Sociais.

5 horas! As pessoas estão no emprego e em vez de estarem a trabalhar estão na Internet. E depois dizem que o pais não produz.

Agora tenho que desligar que vem ai o patrão...



domingo, 15 de janeiro de 2012

As Redes Sociais

A primeira vez que ouvi a expressão "redes sociais", pensava que estavam a referirem-se a instituições com fins sociais, tipo Segurança Social, ou a Caixa de Previdência, ou qualquer coisa de ajuda social.

Depois aprendi que eram redes na Net. Passo a redundância.

E comecei a pensar. Coisa que faço pouco, é preciso que se note. O tempo que as pessoas passam nas chamadas redes sociais, antes era ocupado a fazer o quê? Antes navegava-se simplesmente pelo resto da Internet; antes da Internet era a televisão; antes da televisão as pessoas liam - livros. Ou seja, a coisa está cada vez pior.

E já em relação aos livros, desde o séc. XIX que se assistia a uma quebra na qualidade dos mesmos. Oscar Wilde escreveu que antes os livros eram escritos pelos escritores e lidos pelo publico, e que agora eram escritos pelo publico e lidos por ninguém.

E uma coisa é certa, em nenhuma época da humanidade, em nenhum local do mundo, se escreveu tanta merda como agora.

Eu sei porque contribuo.


Obrigado por lerem!

domingo, 8 de janeiro de 2012

A Piada Do Desalento

Como é que é possível que homens que andam a correr atrás de uma bola para a enfiarem numa rede, sejam admirados e riquíssimos? A humanidade devia ser mais do que isso.



Os meus cães andam atrás de bolas e ninguém lhes paga para isso.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Deus Está Em Todo O Lado

Sendo eu um grande descrente em todas as religiões, devo confessar que às vezes há certos fenómenos que não consigo contradizer. Por exemplo, quando dizem que Deus está em todo o lado, se calhar até é verdade. Reparem no rabo deste cão para ver se não vêem a imagem de Deus lá.


Eh pá, Deus está mesmo em todo o lado...

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Abandono Escolar

Segundo dados oficiais, em 2010, 28% dos alunos deixaram o ensino secundário antes de o terminar.

Ou, nas palavras dos próprios alunos, "deixaram aquela merda!"



terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Os Borgias

Ando a ver uma séria de televisão, Os Borgias. A série é sobre Rodrigo Borgia, um membro do clero que chega a Papa. E é incrível, porque ele tem filhos! Hoje em dia a Igreja Católica está muito mais selectiva. Só admite pedófilos.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Privatização da EDP

Como todos sabem, a participação que o Estado tinha na EDP foi vendida aos chineses. Portanto, se começarem a notar que a luz está a ficar um pouco mais amarela, já sabem o que é.